Анекдоты - стр. 1962

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1962.

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?".

Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
— Шайками его, шайками!
А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
— Шайками его, шайками,шаюшечками,шаешеньками, ....шае...ша, бабы!

Ночь, постель, двое, голос:
— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось.
— Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
— И что?
— Ну, понимаешь, у него член — 27 см.
— Ого, зачем ему столько?
— Вот и я так подумала...

Она (утомленно-приятно):
— Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
так жеТ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
— Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Заняться cекcом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

Встречаются двое. Парень:
— Да-а-а, твои ноги — да мне бы на плечи…
Девушка:
— А твой язык — да мне бы поглубже…

Обследовал гинеколог женщину в возрасте, сделал запись в карточке, она попрощалась, вышла…
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Доктор, что это вы мне тут написали…
— А что вас, собственно не устраивает?
— Ну вот вы написали – здорова…
…ну, напишите – маленькая…
…или, хотя бы – такая как у всех…

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:— не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: — не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: — не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой ч@@н и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой ч@@н и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

Загрузить ещё