Анекдоты - стр. 1960

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1960.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
— Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
— Ну понимаете: Ту — от фамилии конструктора — Туполев

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило....

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
— Действительно, — не хорошо получилось... надо все переделать!

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к@нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу — ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Б:::я... ну тогда хотя бы возьми?!

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
— Тату, а шо робыты з молодой женой?
— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як
наливо — высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
— Тату, бигайте, бигайте!..

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
— Выбирай, дорогая.

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:v
— Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
— Что за фильм?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Максимус
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
— Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" — черненькая!
Ему говорят:
— а Вы в ладоши хлопали?
Он:
— Нет не хлопал
— А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

Загрузить ещё