Анекдоты - стр. 187

Из дневника:
— Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Жена мужу:
— Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет, я тебе хочу что-то набить!

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.

Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну, тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
— В смысле?
— Жену-то как топчешь!
— Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
— А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.

— Мама, а можно я в поход пойду?
— Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!!!

Молодая жена говорит мужу на улице:
— Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин — я буду громко называть тебя папой.

Адвокат своему клиенту:
— Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
— Интересно, а что же будет самое худшее?

Идет мужик по улице, во все горло распевает:
— Галина Бланка
Буль-буль, буль-буль,
Галина Бланка
Буль-буль, буль-буль.
Встречает его другой мужик и спрашивает:
— Ты че, супа, что ли, переел?
— Да нет, стерву свою утопил за то, что в блондинку перекрасилась!

У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену.
— Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
— Твоя ненаглядная.
— Ох и вкусно же она готовит, слов нет, — похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
— Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?

Воскресное утро.
— Милая, хочешь выпить кофе в постели?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.

Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

Маленький Вова спрашивает свою маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе...".

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
— Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
— Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.
— Что случилось?
— Да вот, зуб болит, к врачу бегу.
— Давай я тебя вылечу.
— А как?
— Поцелую, и все пройдет.
— Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! — не растерялась девушка.

Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
— Что бы почитать?
Когда приходит домой поздно:
— Чтобы сочинить?

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...

Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
— Поставьте вон ту кассету.
Ставят:
— Слоники, слоники.
— Не, другую.
Ставят вторую:
— Слоники, слоники.
— Другую!!!
Третья кассета:
— Onе

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!