Анекдоты - стр. 180

Муж застал жену с любовником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!

— Вась, а ты чего до сих пор холостой-то ходишь.
— Боюсь я.
— Чего ж тут бояться?
— Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.

— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Муж жене говорит:
— Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
— А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
— И как это ему удалось?!
Жена:
— Орально...
Муж:
— Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...

Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица спрашивает:
— Вам для жены, или подороже?

— Мама, — говорит девятилетняя Катрин, — ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
— Да, — отвечает мать, — ну, и что же?
— Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.

Муж жене:
— Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
— Знаю.
— Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

— Дорогой, почитай мне стихи.
— Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро — в библиотеку и обратно.

Отец говорит дочерям:
— Если кто-то из вас познакомится с парнем и переспит с ним, то пусть когда домой придет, скажет: Привет, столько раз, сколько вы с ним сексом занимались, насколько он вам понравился...
Однажды первая дочь приходит домой и говорит:
— Привет...
Отец думает:
— Ну, значит, любовник так себе.
Вторая приходит домой и говорит так игриво:
— Привет-привет!
Отец думает:
— Ну, нормалек.
Третья приходит такая веселая и с порога под нос себе бормочет:
— Привет-привет-привет, привет, и в жопу привет, и в рот два раза привет...

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!

— Ну, вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну, ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.