Анекдоты - стр. 178

Муж:
— Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Два мужичка услышали, что одна кинодива использует от морщин противогеммороидальный крем:
— Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила!
— А меня убила бы 2 раза!
— ?!
— Второй раз за то, что про морщины ей сказал.

-Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за хлебом сходил...

Две дамы судачат о знакомой:
— Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери?
— Нет.
— Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.

Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма изящно одетым молодым человеком.
— Сударь, — сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший, — явись вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила свою скорбь на карту и проиграла ее.

— Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

Сосед соседу звонит по телефону:
— Приходи! Бутылочку раздавим...
— Неее... Я уже не пью — в рот не беру...
— А-а-а... Ну, тогда зови жену! Она и пьёт, и в рот берёт...

— Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печёт!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
— Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет!
Жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет!
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет!
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет!
Жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет!
Жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит:
— За что?
А муж:
— Ты кому, сука, сигналишь?

— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Уезжает жена на курорт.
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...