Анекдоты - стр. 176

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:
— Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока... Две хозяйки на кухне — суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
— Да ничего... Она готовить не будет!

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Жена говорит мужу:
— А правда, что зайцы — самые глупые животные?
Муж:
— Правда зайчик, правда!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела

Перед свадьбой парень с девушкой договорились, что за каждую измену, будут откладывать по рисовому зёрнышку. Когда состарились, решили сравнить количество риса. Дед достаёт свой платочек — там маленькая кучка. Бабка достаёт свой, разворачивает, а там два зёрнышка. Дед в умилении:
— И это всё?!
— Конечно, всё. А, ты, дурень, думаешь, чем это я тебя всю войну, кормила!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!

У леди было два кавалера, один из них — с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
— Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.

Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
— Пап, а кто ты в нашем доме?
— Президент!
— А мама кто?
— Власть!
— А бабушка?
— ФСБ!
— А я кто?
— Народ!
На следующий день сын звонит отцу на работу.
— Пап, к нашей власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется!!!

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел...

Женщина говорит подруге:
— Я выхожу замуж!
— Не понимаю, — отвечает та, — зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана…

— Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м..., в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну, не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!

— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!