Анекдоты - стр. 175

— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

— Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем?.. Куда вы, не уходите, я шучу...

— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.

— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до
университета — на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой.
Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете
прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите
незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю
жизнь.
Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10
трамвае (и не только).

Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая
видит знакомого:
— Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла: (

В 214 маршрутке, водитель:
— На Ковалевского выходят?
— Да-а-а-а!
— Так что, останавливать?

В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка — дама бальзаковского
возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год
проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам,
становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки
тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам:
— Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна
Вам уступить свое место!!!

Там же.
— Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
— А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??

Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень
сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».

«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» — высказывание одного из
продавцов книг (скорее всего фантастики).

Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо
молдаван который заработал бабки в Москве.

Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно».
Приезжайте к нам в Одессу.

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
— Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: — Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?

Ищу мужчину...БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,... чтоб, С*КА!... не рассказывал...с кем и как ему было...хорошо

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
— Нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
— Мам, дай плеер!
— Тебе зачем?
— Хочу у тебя песню послушать.
— Какую песню?
— "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в п%зду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х%й улетел!

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя..

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков
— стрижка лужайки перед домом
— заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма
— чувство габаритов машины
— чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора
— чувство меры
— чувство усталости
Три главные проблемы американца:
— найти работу
— добраться до работы
— не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
— въехать на хайвей
— съехать с хайвея
— найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
— идут на красный
— бегут на зеленый
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
— умен
— назойлив
— голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
— квадратный затылок
— круглое брюхо
— золотая печатка
Три проблемы избытка:
— избыток веса
— избыток выбора
— избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
— нехватка времени
— нехватка общения
— нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного
— понять, где у них находится "задний крильцо"
— зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги
— хорошие зубы
— хорошие перспективы
Три главных идола:
— Конституция США
— американский флаг
— банковский счет
Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах
— смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
— свой дом
— свой бизнес
— своя семья
Кому в США живется труднее всех:
— белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
— бедной больной негритянке преклонного возраста.

в ответ на анекдот пишу свою версию:
БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО!
1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели"
-это прямой маркетинг
2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один
из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в
постели
-это реклама
3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты
говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой
классно в постели.
-это пиар
4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда,
кстати, со мной классно в постели"
-это черный пиар
5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и
говорит" я слышал, что с тобой классно в постели"
-это узнаваемый бренд
6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой.
-это торговое представительство
7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе
-это техническая поддержка
8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и
говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я
ее научила!пойдем со мной"
-это лизинг
9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой классно в постели.
-это директ-мейл
10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь
бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с
шампанским не надо!"
-это демпинг
11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты
будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер"
-это сетевой маркетинг
12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели-
за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку
-это позицианирование
13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты
хороша в постели
-это раскрученая торговая марка
14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и
говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с
Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она
получает шоколадку.
-это франчайзинг
15.
ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
-это рекламация
16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-это тендер
17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой
классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не
дает шоколадку.
-это деиторская задолженность
18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки
в которых написано, как хорошо с тобой в постели
-это распространение пресс-релиза
19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой
стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
-это сезонная распродажа.
20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а
дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.
-это форс-мажор