Анекдоты - стр. 1659

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1659.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
— Хм-м... Я была очень даже доступна...

Помещик зовет слугу:
— Ванькаааааааа!
— Чего изволите, барин?
— ебеться хочу!
Слуга, снимая штаны:
— Баловство это, барин, жениться вам надо...

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Братва в аптеке:
— У вас соски есть?
— Нет, вчера последняя уволилась.

Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь:
-Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то.
Член посмотрел на него и отвечает.
-Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе лежу, лежу я себе лежу, ну вот только встану, хоть на что-нибудь посмотреть. На меня сразу какую-то резину натянут, в узкую пещеру запехнут и долбают, долбают головой об стену пока не проблююсь.

— Секс за деньги?! Никогда!
— А материнский капитал, тем не менее, получила...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!

В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим
Прислал Advokat

Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

Загрузить ещё