Анекдоты - стр. 1657

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1657.

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

С@кс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

— Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!!
— Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!

Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Мужик клеится к шикарной блондинке.
— ...и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте.

Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.

Дети в детском саду занимаются любовью...
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона-бона",
Мальчик: "Намана-намана".

Шепот:
— Я у тебя первый?
— Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
— Следующий!!!

Загрузить ещё