Анекдоты - стр. 161

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — трахаться пришли?

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно — противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне — Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно — кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
— Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он — не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
— Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
— Сделала.
Ниже было написано:
— Спасибо.

С одного из форумов, по поводу пресловутых "пчелок".

"Вспоминаю шибко "традиционную" Турцию... У них по какому-то государственному каналу в 1990-е годы было принято транслировать на всю страну где-то в полночь (!) или даже позже что-то типа занятий аэробикой... 3-4 симпатичные турчанки в бикини каждую ночь минут пятнадцать трясли бюстами 4-го размера на всю немаленькую страну... Могу себе представить реакцию местного мужского населения в ту доинтернетовскую эпоху...
Между собой мы это (русские) называли "час государственного онанизма".
С турками не общались на эту тему, но что-то подсказывает, что данная передача была крайне популярна. Возможно, идея была в снижении уровня религиозного фанатизма в стране, не знаю, или отвлечении от гомосексуализма, или — просто в повышении потенции (виагру еще тоже не изобрели)... Возможны варианты..."

Я лично думаю, это был 101-ый способ из серии "как улучшить демографию в стране". Может, нам в России применить? Значительно дешевле обойдется, чем все остальное...

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News &

Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах — жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...

Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко — Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда — Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки — Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома — он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой — худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя — в подъезде.

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов.
— Мм-м, я бы хотела купить вибратор, — говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
— Попробую вам помочь.
Дамочка вспыхивает:
— Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор.!!

«Любитесь» люди аккуратно,
В День всех влюбленных чудаков,
Не подменяйте секс развратом
В стране хватает дураков.

Пример с Киркорова возьмите,
«Воздушно-капельным путем»
С любовью к делу подойдите,
Отправив сперму прям в ООН.

Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:
— Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
— Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
— Конечно, — отвечает Ржевский.
— Нет, вы не знаете, — говорит Наташа и начинает рассказывать: — Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский удивленно:
— Что вы, Наташа?! Когда кони еб#тся, они света божьего не видят!!!

Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я
и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время
11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -
компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг
контролеры в такое время. А с другой стороны — вдруг какой шальной
объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:
входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю
червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".
Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо
иметь семи пядей во лбу, чтобы понять — обоим лет по 20, студенты, денег
нет, студенческий проездной — в лучшем случае забыт дома, в худшем -
давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.
Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),
контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана
на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,
сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я
произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало
денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,
в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"
Я продолжаю — "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за
аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),
добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,
это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,
с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня
в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус
содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,
за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь
при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще
чего услышу.

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
— А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис...
— Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
— Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
— Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
— Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
— Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.
— Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
— Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
— А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
— При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром он проснулся с решением в руке.

— Ты так аппетитно смотришься в этой маечке..
— Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
— Жрать хочется!! Шашлыка.. с пивом..

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
— история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".

Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.

А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.

И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми — во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.

А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.

И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись — наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор — дядька под 40 выступит как
4-летний!

Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит — не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" — и ему все захлопают.

Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю — уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации — и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.

В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...

Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
— А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают — бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами — почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами — а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.

Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.

А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.

Вводная: 1994-й год, я — относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.

Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) — шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор — и опять погрузился в свою "матрицу".

Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...

К: — Ну как, будем брать?
Я: — А зачем мне такой инструмент?
К: — Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: — А у меня нет автомобиля...
К: — Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: — И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: — Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: — И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: — Вы что, буддист?
Я: — Нет, я — педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...

Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.

ГаррикЪ.

P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.

Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...

У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.

Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу — быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой — где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...

Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....

Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!

Все имена и даты изменены.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha

Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только
вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для
избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не
слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную
рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы
исключительно факсимильной связью.
Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует
начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и
визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и
визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует
начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, — это Самый Важный
отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный
переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой
«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.
Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались
сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на
донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает
какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и
не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»
строчки.
Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,
начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде
бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую
выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как
исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).
Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию
начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного
умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания
по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная
подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм
новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,
Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из
лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до
шастанья ВОХРы.
И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив
полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном
съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного
города Рима.
Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.
//ПТ