Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
Анекдоты по темам
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком— понятно... А с запахом че делать?
— Со звуком— понятно... А с запахом че делать?
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Автомобилист блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
— И что ты в объявлении написала?
— Рекс, ко мне!
— Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
— И что ты в объявлении написала?
— Рекс, ко мне!
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!
Разговаривают две блондинки:
— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Урок в автошколе.
Учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
— Нет, мы еще того не доели.
— Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща...
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Сидит студент-физик с подругой, смотрят телевизор. Вдруг показывают Эйнштейна. Студент:
— О, смотри, это Эйнштейн — мой кумир.
Она:
— Напомни-ка, а что он открыл?
— А сама-то как думаешь?
— А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко?
— О, смотри, это Эйнштейн — мой кумир.
Она:
— Напомни-ка, а что он открыл?
— А сама-то как думаешь?
— А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко?
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели"
Блондинка говорит своей подруге:
— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
— Ну, и что ты видела?
— Да ничего, у меня юбка задралась!
— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
— Ну, и что ты видела?
— Да ничего, у меня юбка задралась!
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
— Сара, это врачи...
Если блондинки начнут говорить то, что они думают — в мире станет гораздо тише...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
— Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством?
— Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.
— Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.