Анекдоты - стр. 160

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
—не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

—да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...

Муж:

—ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..

Жена решается:

—ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.

Жена:

—Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

— .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.

Муж:

—Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

—Тихо, бля@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Старик на прием у врача:
— Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
— Нет, конечно.
— А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

Холостой мужчина жалуется женатому:
— Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
— И какой результат?
— Отказалась.
— От секса?
— Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Две подружки перемывают кости мужьям:
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки?!!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
— Как это?!
— Они мгновенно меняют группу крови!

— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
— Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
— О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у женщин — ЗАГС.

В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.

Муж — жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

— Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса
в один и тот же день?
— Верблюды устают...

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории — девочки-отличницы, последние ряды — парни-раздолбаи.
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"

Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » — но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», — в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

Товарищ рассказал. Мне понравилось.
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра — в
универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды — именно там скапливаются
не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению
студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на
первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по
интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
— .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
— .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
— .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по
интересам" (кивок)
—в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой
человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.

Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"

Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: — Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: — А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: — А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.