😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Лекция. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п#зда, а чудо-йогурт какой-то.
Секс по телефону.
Звонок. Девушка:
— Алло?
— Девушка, девушка, скажите — А-А-АААА!
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Э-Э-Э... Спасибо, девушка!!!
Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "
Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
— Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
— Мне нельзя — я маленький.
— Hу ты же мужчина?!
— Мне нельзя — я пионер.
— Ну, мальчик, я очень хочу — просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
— Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
— У-y-yф! Hу ты скромняга!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х## нужен!
Девушка звонит по телефону:
— Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
— Конечно.
— Ну, вот, скоро ты станешь папой!
— Блин, гробаный ларек!!!
— Какой ларек?
— Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
Две селянки:
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
— Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
— Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!
Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
— Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
— Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
— Ну, как, не подействовало?
— Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
— Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— И с кем?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
— Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
— В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
— А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
— КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком "Проезд запрещен!"
— В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
— Как подготовился?
— Презервативы купил.
Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерил?
— Да.
— Ну, и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерил?
— Линейкой.
— А я градусником.
Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной!!!
Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...
PrikolBot