Анекдоты - стр. 1587

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся"
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же...
— Ох и над$%бнется!

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при%уярим!
— ??? Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит:
— Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был!
Вовочка поднимает голову и говорит:
— Пап! Ты слышал!

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Вовочка:
— Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты?
— Президент, конечно!
— А, мама?
— Власть.
— А, бабушка?
— Разведка.
— А, кто же я?
— А ты — ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
— Как дела?
— Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
— Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
— Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!

Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка
неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.

Пришел мужик к врачу и жалуется.

– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… 

Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. 

Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. 

Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. 

Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:

— У меня алиби!!!  😂

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.