😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
В университете на новогоднем балу объявили конкурс на лучший костюм. Приз присудили студенту в противогазе, который в одной руке держал розу, а в другой — презерватив. Вручая ему приз, восхищенный председатель жюри сказал:
— По нашему мнению, ваш костюм символизирует, что вы против войны и за любовь!
— Вовсе нет! я просто хотел сказать, что пользоваться презервативом все равно, что нюхать розу через противогаз.
Милитари-секс-шоп!
– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" — с усами и шашкой! По коням!
– Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!!!
— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
— Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха — это когда тебя кто-то.
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
В коридоре поезда стоит поручик Ржевский и смотрит на пейзажи. К нему выходит Наташа Ростова и начинает заигрывать: то волосы эротично поднимет, то выгнется. Поручик на нее ноль реакции. Наташа думает ну как же? это же известный поручик, он же никогда не может устоять.
— Поручик, у вас такой перстень, можно я рассмотрю?
— Честное слово, Наташа, сегодня просто не хочется.
Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
— 500$, но по Самарски,
— Нет..
— 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
— Я не знаю, что это и как это..
— Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
— Да, е%yт как боги.. но в кредит.
Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля" ?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...
Преходят два свана в бордель и спрашивают можно ли тр@хнуться за 5 долларов?
— Да за 5 баксов вы друг-друга если только тр@хните.
Ушли сваны и вернулись через час:
— A плотить та кому?
— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Идет тёмной ночью по кладбищу мент. Из кустов слышит вздохи: Ох... Ах... О-о... Решил разобраться, подходит и спрашивает:
— По согласию или нет?
Из кустов грубый мужской голос:
— По согласию, по согласию!
— Да я не тебя спрашиваю!!!
— А тут никого больше нет!!!
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша — че надо.
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль — я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
PrikolBot