— Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые cекcуальные?
— Потому что иначе бы они давно выродились.
Анекдоты по темам
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
Обратись за помощью к своим подружкам!
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Сынок, а зачем тебе презервативы?
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Надпись на стене в секс-шопе: Журналы читать обеими руками.
Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...
Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
— Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
— А в кого?
— Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
— А в кого?
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!
Верный признак кризиса — проститутки обслуживают только за валюту.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....
— Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
— Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
— Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Молодой парень захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
— Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
— Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!
— Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
— Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что— то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
Он: Пойдём на улицу что— то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!