— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Анекдоты по темам
Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
— В рот, дорогая...
Встречаются двое. Парень:
— Да-а-а, твои ноги — да мне бы на плечи…
Девушка:
— А твой язык — да мне бы поглубже…
— Да-а-а, твои ноги — да мне бы на плечи…
Девушка:
— А твой язык — да мне бы поглубже…
Обследовал гинеколог женщину в возрасте, сделал запись в карточке, она попрощалась, вышла…
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Доктор, что это вы мне тут написали…
— А что вас, собственно не устраивает?
— Ну вот вы написали – здорова…
…ну, напишите – маленькая…
…или, хотя бы – такая как у всех…
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Доктор, что это вы мне тут написали…
— А что вас, собственно не устраивает?
— Ну вот вы написали – здорова…
…ну, напишите – маленькая…
…или, хотя бы – такая как у всех…
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:— не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: — не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: — не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...
Первая:— не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: — не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: — не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...
На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой ч@@н и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой ч@@н и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой ч@@н и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой ч@@н и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
— Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
— А девушке?
— Творожок.
— Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
— Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
— А девушке?
— Творожок.
— Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз....
— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз....
Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
— Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!
— Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
— Бабушка, мы питаемся плодами любви!
— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.
Ну, хозяйка стучится:
— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
— Бабушка, мы питаемся плодами любви!
— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
— Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
— Засунь его в свой.
— Засунь его в свой.
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
Муж трахается с женой и она все время стонет:
— Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
— Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку — эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку — эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?