Анекдоты - стр. 1452

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
— У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
— А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!

Фраза, звучащая в голове как: «хочу тебе впердолить», на словах звучит:
— Девушка, не подскажете который час?

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Врач спрашивает пациента:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают? Я ими наслаждаюсь!

— Что такое "тютелька-в-тютельку"?
— Это когда гномик тр#хает гномика...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью
кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?..
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?..
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

Mать: Опять у тебя чулки порваны!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
— Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
— А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно?
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты!: -O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама.
— А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

— Что можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину и отпечатки пальцев.

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается:
— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:
— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
— Как обычно, 50 шекелей...

Мужчина рассказывает:
— Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
— И что, невеста скорчилась от боли?
— Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Доеб@лся мужик до девушки.
— Эй, красавица, полезли в подвал!
— Это зачем еще?
— Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
— Боже, какая низость!
— Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!

Встречаются два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да нашел я только что 50$.
— ????!!!! Ну и чего тогда грустный?
— Понимаешь, нагибаюсь и чуствую, что уже их отрабатываю.

Женщина обращается к cекcопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.