Анекдоты - стр. 1420

— Какая разница между "Ох-х-х" и "А-а-а-х"?
— 10 см.

Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!

— Какая в cекcе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
— Да? А я думал, что это живая англичанка!

— Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"

— И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
— Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
— Кого? Одни мужики.
— Ну хотя бы гориллу поймаем.
— ??? Она же мразная!
— А мы ей мешок на голову наденем.
— Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
— Снимите, снимите!!!
— Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!

Приехали 3 мужика на зимнюю рыбалку. Сели у лунок, ловят.
Половили, пора выпить.Выпили, потом ещё,ещё...Кончилось. Решили жребий бросить кому в деревню за водкой топать.
Ну и один из них и пошел....
Возвращается через 2 часа, а на месте один мужик другого в попу жарит!
Он им орёт:-Да вы чё? ОХРЕНЕЛИ?
А тот что сверху говорит: Понимаеш, Рамуальдыч решил в лунку посмотреть, где рыба, ну и захлебнулся !
— Так надо было ему дыхание изо рта в рот сделать!
— Во !! С этого всё и началось!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько ему лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры...
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 75.
— А как же интимная жизнь?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— А я тоже блядь, только не замужем.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
— А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
— Конечно же нет!!!
— Ничего страшного, я тебе подарю...

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
— Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
— А что, помогaет?
— Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
— Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
— Может пойдем ко мне домой.
— Ыгы.
Приходят к нему домой.
— Может выпьем чайку.
— Ыгы.
— Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
— Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

Преподаватель — студентке— блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.

— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.

Приходит бабка к доктору и говорит
Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли
Доктор задумался и говорит станьте раком
Вот так и ходите.

Приходит дочь к матери и жалуется:
— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
— А почему ты, дочь, так решила?
— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
— Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама,
— Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.