Анекдоты - стр. 1406

В каждой женщине есть загадка: обидится — хуй разгадаешь на что...

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...— говорит доктор,— муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,— думает,— клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
— Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает -чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй? Ответ: а второй — не пид@рас...

Муж с женой лежат после... Он(грубо так):
— Оргазм был?
Она(пискляво):
— Был
— Что сказать надо?

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
— Вы замужем?
— Да!
— А дети у вас есть?
— Да, сыну 23 года.
— Спокойной ночи!

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Вань, ты что,"Запорожец" купил?
— А как ты догадалась?
— Да все мне не туда вставляешь?

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

В огороде мёртвый заяц, держит лапками вилок.
Он не знал, что я пи..датый "ворошиловский стрелок"

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Фадеев хвастается перед женой:
— Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
— Ничего себе... Ты что, сел на диету?
— Нет, сходил в туалет...

В набитом метро.

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
— Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
— Не какого-то, а с членом до самых колен.
— Может, адрес дашь?
— А почему бы и нет!
Через два дня.
— Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
— Но что?
— Но колени у него уж больно высоко находятся.

— Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?
— ЕЩЁ!

Муж жене говорит после cекcа:
— Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
— Нет, я честно спала!

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на
содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных
панелек, раскрасьте свой cекcуальный мир в новые неожиданные цвета!

В юности я полагал, что cекc — самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.