Анекдоты - стр. 1400

Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:
— Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
— Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, — А за базар придётся ответить!..

встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает:
— че такой хмурый?
— да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга...
— а ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно...
— ну, попробую...
через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?...
второй, в юшке , спрашивает,
— ну че случилось, то?
— ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю...
— и че?
— мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и хуй погрызла...

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
— Матушка, меня изнасиловали!
— Это каким же образом, дочь моя?!
— Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

Молодая пара.Медовый месяц.Южный город. Заходят в кафе ,а, там все смотрят коронный номер — негр чл@@ом колет грецкие орехи.
Через пятьдесят лет. Эта же пара, отмечая золотую свадьбу, попадает в этот же городок, заходит в это же кафе. Коронный номер почти не изменился. Пристарелый негр колет чл@@ом кокосовые орехи.Пара подходит к негру и спрашивает:
— Вы знаете, мы были здесь пятдесят лет назад, вы тогда кололи грецкие орехи , а сейчас кокосовые. Почему?
— Да, вы знаете, старый стал, зрение подводит.

Спасет от бед Простое "нет".
Она сказала "да".
Беда...

— Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
— Что угодно. Он все равно уже храпит...

Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили, американец говорит:
у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз: а у нас бабы самые красивые!
Русский: а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас конечно строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат!
Выпили по третей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас быбы все страшные как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!

— Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
— И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а...
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

— Блин, ну не варится у меня с ней!
— Попробуй пожарить...

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

С@кс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
— Джульетта— ты мальчик???
— Нет Ромео. Я какаю.

Чук и Гек лежат ночью под одеялом. Вдруг Чук говорит:
— Гек, ты что, дрочишь что ли?
Гек покраснел:
— Ну.... да....
— Слушай, Гек, дрочи у себя.....

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот тра@@ет, диабетом заболеешь.