Анекдоты - стр. 1399

Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает: у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)

Муж ложиться в постель и намекает жене на cекc
— Нет, у меня голова болит...
— Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?

— Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Да нет , что вы, наоборот! Во— первых, жена в нем молчит, во— вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Пaфосно с нaдрывом:
— Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@@@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилaсь...

бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит: у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя...
мужик: это мне, мне нужно!!
бог говорит: хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы?
заглядывает в сумку: а, да это -— множественные оргазмы!!!

Он и Она. Она:
— Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
— Та, которая делит твою попку пополам.

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится — Вован!

— Говорят, что после cекcа с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
— Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.