Разговор в постели: —и зарплата у тебя тоже маленькая
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Стоят три девушки— стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
— Что вы здесь делаете?
— Как, что, машину ремонтируем.
— Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
— Что вы здесь делаете?
— Как, что, машину ремонтируем.
— Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— А волшебное слово?
— Пошёл на х@@, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
— Пошёл на х@@, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Тост:
Идет девушка. перед ней вырастает стена. Девушка говорит: пусть с этой стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала. стена рушится.
Идет вторая девушка, перед ней так же вырастает стена, девушка говорит: пусть упадет столько кирпичей сколько раз я давала. Стена опять рушится.
Идет третья девушка. история повторяется "пусть со стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала". Не падает ни одного кирпича, девушка падает на коленки и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы девушки никогда не плакали.
Идет девушка. перед ней вырастает стена. Девушка говорит: пусть с этой стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала. стена рушится.
Идет вторая девушка, перед ней так же вырастает стена, девушка говорит: пусть упадет столько кирпичей сколько раз я давала. Стена опять рушится.
Идет третья девушка. история повторяется "пусть со стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала". Не падает ни одного кирпича, девушка падает на коленки и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы девушки никогда не плакали.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать. Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр.
— Мсье желает девочку?
— Не-ет...
— Тогда, наверное, мальчика?
— Ой, да вы что...
— Чего же тогда желает мсье?
Наш:
— Да мне б кролика, да с майонезом...
— О!!! Мсье понимает толк в извращениях!!!
— Мсье желает девочку?
— Не-ет...
— Тогда, наверное, мальчика?
— Ой, да вы что...
— Чего же тогда желает мсье?
Наш:
— Да мне б кролика, да с майонезом...
— О!!! Мсье понимает толк в извращениях!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
— Можно, только в постели не курить!
— Можно, только в постели не курить!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Две девушки зашли в cекc-шоп и пропали с концами...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!!
— Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!
— Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онан%змом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— 10 пачек презервативов пожалуйста.
— пакетик нужен ?
— нет спасибо она хорошо выглядит.
— пакетик нужен ?
— нет спасибо она хорошо выглядит.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
— Покусульки пришли))
— А пососульки когда придут?
нежно покусывает парня и кокетливо так:
— Покусульки пришли))
— А пососульки когда придут?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну...
— А ты что?
— А я ей — ну-ну...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать