Анекдоты - стр. 1393

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит жена лежит поперек кровати. Он ей:
— Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
— Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
— Да нет, дорогая, вот так надо ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,
у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёб@ный стыд.

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

— Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
— Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес— куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
— Есть яблоко, — садится, — нет яблока
2-я кладёт апельсин:
— Есть апельсин, — садится, — нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
— Есть вишенка, — садится, — нет тумбочки!!!

Маленькая девочка 9 лет, сирота, стала проституткой. Ночью ей покупает какой-то мужик и е*ёт.
Два часа, три, пять... Девочка спрашивает:
— Дядя, а ты не устал?
— Нет, девочка, не устал.
— А-а! Это потому что ты каждую ночь пьёшь "Кола-Као"!

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
— Ну, как?
— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну, как?
— Не подходит.
— Почему?
— Глаза не нравятся.

Постельная сцена. Девушка:
— Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
— А в кого?

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Десять.
— Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
— Три
— Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.
— А, третий
— "фантомас в бабушкиных очках"....

Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
— Да, я тоже уже успел пару раз кончить...

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
— Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
— Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
— А вы, полковник?
— Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
-А вы, боцман, что хотите?
— А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
— Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не
хватает денег.
— В чем дело?
— Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!

Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди,
a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь — будешь следующим!

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!