Анекдоты - стр. 1391

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь б:::я!

Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
— Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Идет парень по улице видет впереди идет классная деваха. Он решил познакомиться, подходит к ней:
Девушка, а можно познакомиться?
Она: Что? Что?
Он: Может познакомимся?
Она: А ну давай познакомимся!
Познакомились, идут дальше по алле
Он: может в ресторан зайдем:?
Она: Что?Что?
Он: Может в ресторан зайдем?
Она: А ну пошли зайдем!
зашли присели меню смотрят.
Он: Может шампанского закажим?
Она: что?Что7
Он: Шампусик будеш?
Она: А давай !
Поели попили решили уходить!
Он: Можно я тебя провожу?
Она: Что?Что?
Он: Пошли я тебя провожу?
Она: Ага хорошо пошли!
Доходят он напрашиваеться к ней зайти, она не против. Уже в квартире:
Он: Может сексом займемся?
Она: Что? Что?
Он: Давай потрахаемся?
Она: Давай
Ну потрахались они устали уснули, утром мужик просыпаеться думает: "Сейчас я у нее спрошу почему она вечно чтокает"
Он: Можно я тебе задам вопрос почему когда я у тебя что то спрашиваю ты вечно чтокаеш?
Она: Что? Что?
Он: Что ты вечно чтокаеш?
Она: А это у меня осложнения после СПиДа!!!!!!!!!!!!!
Он: Что? Что?

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й мне дали три года
(Б) ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й мне два года
(Б) ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего
3-й Год
(Б) ой, бл"" — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь...

В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй — молодым, стройным и привлекательным Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
— Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?
— Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...

Телефонный звонок провaйдеру:
— У меня опять проблемa.
— Что, не можете войти?
— Войти удaлось, но сосaть не хочет!
— Хм. Мы не виновaты — у нaс кaнaл широкий...
— Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что — рыбу жарит?
— Да не-е — "звезду" феном сушит..

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а cекc-машина!
— А у меня — cекc-мопед
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую — не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
— Ты кто?!
— Хомяк...
— А на х%я ты сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:
— По любви?
Оттуда мужской голос:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю.
— А здесь больше никого нет.

— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
— Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане cекcа!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

— Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом!!!

Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:
— Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
— Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит — мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл блядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...

— Люба, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см — это ж так, ни о чём.