Анекдоты - стр. 1389

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну, и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

Активный пидар ебет пассивного:
— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России — это отнюдь не меньшинство...

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
— Петрович чего случилось?
— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится...
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
— Ну, как, Петрович, помогло?
— Не очень...
— Да ты рассказывай...
— Х#лий рассказывать? Ну, чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну, и стрельнул в потолок...
— Ну, и?..
— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
— Девочка дай лизнуть.
Девочка:
— Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
— Ты жену по утрам будишь?
— Буду.

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.

Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень...
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине — предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало

— Хочешь три в одном?
— Не. Я хочу один в трех разных.

Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!