Анекдоты - стр. 1382

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
— У нас как раз такая есть, — ответил бармэн, — она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
— Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! — заорал он.
— Ты нашел ее!! — в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
— А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
— Я не знаю, — ответила она, — но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука

Поцелуй — маленький cекc.
Cекc — поцелуй всем телом.

— Вадик, тебе нужно от меня только одно!
— Да, Люся, и желательно несколько раз.

— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
— Ну расскажите.
— Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а
ребенок у нас родился рыжий.
— Скажите, вы занимаетесь cекcом каждый день?
— Да нет...
— 2 раза в неделю?
— Да нет...
— Раз в месяц?
— Не совсем так...
— Каждые 6 месяцев?
— Нет, но это уже ближе...
— Каждый год?
— Да, скорее так.
— Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен
вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

— Научи меня эротическую музыку играть.
— Легко. Сыграй "си". А теперь еще раз...

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: — Ты знаешь, что такое катарсис?
— Полное очищение.
— Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы:::бывается.

Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Будьте интеллигентнее — говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

Сексуальный маньяк и извращенец застряли в лифте... Пока счет 1-1...

Разговор двух друзей:
— Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
— Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
— Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
— А я, думаешь, тут лису @#у?

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда Вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!