— Дед! Ты какой cекc любишь?
— Лучше групповой.
— А, почему?
— Ды-к там сачконуть легче.
Анекдоты по темам
Женщина:
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
— Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
— О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
— Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда? Обратно в штаны.
— Как куда? Обратно в штаны.
Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время.
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время.
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали...?
— Пробовали, бесполезно,
— А так...?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась Ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали...?
— Пробовали, бесполезно,
— А так...?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась Ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...
— Доченька, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!
— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.
— Чтобы узнать наши макси возможности.
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...
Друг — другу:
— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.
Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
— Приходил к девчонке....
— И что, и что....
— Тр@хался целую ночь!!
— Ого!!!!
— ...а дверь так никто и не открыл.
— Приходил к девчонке....
— И что, и что....
— Тр@хался целую ночь!!
— Ого!!!!
— ...а дверь так никто и не открыл.
"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" — думаю я, знакомясь с девушкой.
Встречаются две проститутки на пенсии . Одна у другой спрашивает — Какая у тебя пенсия? Ну та отвечает — 1000 долларов! Первая в недоумении — А у меня 1200, как так получается , вроде вдвоём всю жизнь проституцией занимались ,а пенсии разные? Начали выяснять как так получилось. Первая спрашивает — Ты в п..зду трахалась ? Та — Ну конечно — я же проститутка! — А в жопу ? — Да конечно и этим не брезговала! — А в рот брала ? — Ну естественно брала как без этого! — А сперму глотала ? — Нет сперму не глотала... — А ну тогда понятно , у тебя за питание высчитали )))
Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.