Анекдоты - стр. 1381

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
-Что поднимается за 30 секунд?
-Я не буду отвечать на этот вопрос!
-ВООН!!
Входит студент. Препод:
-Что поднимается за 30секунд?
-Давление...
-Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
— Что с тобой?
— Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
— Hу и?
— Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
— Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
— Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренером и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.
Тренер:
— Я же просил первое место!
Пловец:
— Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.
Тренер:
— Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл даль ше.
Пловец:
— А мосты?

— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Передача "Что? Где? Когда?".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
— Берем дополнительную минуту!

Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны
в горшочке оказалось?
— Масло.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил...

Спрашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди...

Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда ещё твоя пыжиковая шапка пропала...

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

— Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
— Да ну!
— Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

(Д)евушка с (П)аpнем в постели:
(П) — Можно я буду называть тебя Евой
(Д) — 8(_) Почему !!?
(П) — Ты у меня пеpвая.
(Д) — Hу тогда я буду называть тебя Боингом.
(П) — 8(_) Почему ?!!!!
(Д) — Потому что ты у меня уже 747

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
— Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — восликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.