Анекдоты - стр. 1342

Муж — жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после — одни имитации.

Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка?
1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД — Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М — Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает:
— Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку — подставляй норку… "

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
... выпить чашечку горячего кофе.

Путаны:
— Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
— Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
— Я не говорю, что этот 18-и летний был плох, — указывает на отъезжающую машинуm — просто уж как-то быстро, понимаешь?
— Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
— Как и все, разве вас этому не учили в школе?
— Чему!?
— Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
— Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
— Милый, куда ты, я уже уписялась!
— Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

Приходит мужик к доктору. Доктор:
— Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
— Где это вы так?
— Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
— О боже, как это вы так?
— Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем:
— Сколько за час? — спрашивает парень.
— 100 вход, 100 выход! — отвечает проститутка.
— Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
— Ты что встал?
— Да денег больше нету! — отвечает парень

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
— Что вас ко мне привело?
— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
— Почему?
— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
— Постойте, а при чем здесь рука?
— А как же я буду онанировать?

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?!
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем:
— привет, Санек!
— о, привет, Вадим!
— чо делаешь?
— да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... — пауза, — эээ, в
смысле с сыном.

— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в п@рн@. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "С@кс с пожилыми"!

Одна лесбиянка говоpит дpугой:
— Вот, замуж выхожу...
— Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
— А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, pаздpажает.

— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
— Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
— Твои предложения?
Он:
— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано
при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
— М-м-м-м...
Он:
— 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было
забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
— М-м-м-м...
Он:
— Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...