Анекдоты - стр. 1340

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую.
Вторая:Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:Да нет. До осени....

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
:D.

— Мне девушка на Новый год cекc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Молодая проститутка старой:
— Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
— Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
— Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

— Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

Один член встречает другого:
— Ну, как дела?
— Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
— Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
— А ты падать не пробовал?
— Пробовал... Чуть не съели!

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его
импульс!

Парень сказал, что кровать самое удобное место для с@к@а, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик... Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е$ем

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
— Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром — смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
— Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит — тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

Настроение — хуже не бывает. бля, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...