Анекдоты - стр. 1291

— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая — "еще,еще"
4. религиозная — "боже мой"
5. самоубийственная — "я скоро умру" 6.Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

Гена и Лена в постели. Гена:
— Я тебя люблю
Лена:
— А зачем в задницу?

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!

Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
— Раздевайся.
Жена в недоумении:
— Зачем:
Муж ей подзатыльник:
— Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
— Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
— Нет, мне борода ни хуя ни идет.

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
— Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
А она ему отвечает:
— Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

"Виагра Форте+" — встает даже на жену!

В паpке сидит влюбленная паpочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

— Зачем некоторые пары снимают на камеру свой секс? Расстаются, парень от обиды выкладывает в сеть.
И мне весь день пишет девушка в слезах.
— А че в слезах, плохо на видео получилась?

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

Он:
— Сегодня хочу в п@пу...
Она:
— Хочешь — иди...

Одна женщина спрашивает у другои.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
— Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.: )

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
— Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне блондинку!
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25:
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов
— А седую сколько?
— 40 долларов.
— Ну а ми@@т тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого ч@@н в левую и правую руки и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали!

Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.