Анекдоты - стр. 1295

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
— Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!!
А сосед ему говорит:
— Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике — свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль — аполлон одним словом. Она — длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа — все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит:
— Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?
— Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?..

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
— Доpогой, ты меня ещё любишь?
— Hет. Я уже кончил.

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Трахаются два голубых. Один:
— Ой, больно!
— Терпи, ты же мужчина!

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.

— Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
— А у вaс что, своей руки нет?
— Своя есть, но онa уже устaлa.

Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему — принцесса. Принцесса:
— Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
— Пенисы,— говорит гномик.
— А что это такое? — спрашивает принцесса.
Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
— Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....— но
принцесса не услышала. Прибежала в замок,
задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
— Мама, кричи "лелик"!!!
Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут
же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:
— О, лелики!!!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо я так перелезу...

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б...-ди посвежее.

— Может займёмся сексом?
— Занимайся.
— А ты?
— А я не буду вам мешать.

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы. Она:
— А что это Вы всё время на часы смотрите? Вы что опаздываете куда то?
Он:
— Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!) Она заинтригованно:
— Ну, и, например?
Он например, на вас нет нижнего белья (Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Твою мать!!! опять на час спешат...