PrikolBot
Парень сказал, что кровать самое удобное место для с@к@а, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик... Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е$ем
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е$ем
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
— Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром — смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
— Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит — тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
— Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром — смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
— Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит — тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Настроение — хуже не бывает. бля, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...
кому-нибудь фотки...
Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Прелести cекcа я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.
— Захожу в комнату...
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
— А там тампакс!!!
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
— А там тампакс!!!
ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
Дочь индейца спрашивает мать:
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему...
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему...
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
— Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
— Конечно, будет, но только чужая.
— Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
— Конечно, будет, но только чужая.
— Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
— Вам какого размера?
— Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.
— Вам какого размера?
— Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся?Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся?Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!
— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?
— А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.
— А почему все остальные с верхом?
— А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.
Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома !: )))
Свой Пенис Используй Дома !: )))
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.