— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Анекдоты по темам
Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
С@кс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!
Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.
— Только не чавкай, — попросила она.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
— Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!!
— Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!
— Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!
Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Мужик клеится к шикарной блондинке.
— ...и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте.
— ...и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте.
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
Дети в детском саду занимаются любовью...
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона-бона",
Мальчик: "Намана-намана".
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона-бона",
Мальчик: "Намана-намана".
Шепот:
— Я у тебя первый?
— Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
— Следующий!!!
— Я у тебя первый?
— Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
— Следующий!!!
Решили поспорить наш и Американский Дисней-Ленд у кого страшнее комната страха. Заходят наши в Американскую комнату страха: всюду скелеты, мертвецы, приведения и т.д. В общем ничего интересного. Заходит Американский человек из комиссии в нашу комнату страха .Зашёл. Смотрит длинный коридор, а в конце коридора сидит грузин со свечкой. Грузин:
— Попа мыль?
— Мыл.
И грузин молча тушит свечу...
— Попа мыль?
— Мыл.
И грузин молча тушит свечу...
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
— Есть кино о любви мужчины и мужчины.
— Слайды, слайды, слайды...
— Есть кино о любви женщины и женщины.
— Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
— Есть кино о любви мужчины и мужчины.
— Слайды, слайды, слайды...
— Есть кино о любви женщины и женщины.
— Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета е ел?
Денщик: Дак вы с@@@лись с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она с@@@ла у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал e@@л в ж@@у своего денщика, за то что он сожрал банку малины.
Денщик: Дак вы с@@@лись с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она с@@@ла у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал e@@л в ж@@у своего денщика, за то что он сожрал банку малины.
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.