Анекдоты - стр. 1241

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.

Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

— Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
— Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
— Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
— Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
— Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся что не Микки Маус.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
— Здравствуйте, дорогие пользователи...

Маленький мальчик маме:
— Мама мама я с девочкой в губы целовался!
— Да! А что она при этом тебе говорила?
— А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.

Cекc в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

В женском монастыре:
— Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты чё не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера измерил — у
меня только 28!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, в три и в пять!

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!