Анекдоты - стр. 1213

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по
дороге на пляж.

Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
— Да буду, буду... Он так извивается!Яйца не задела?
— Да нет, вроде— бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Курящие после секса бегут курить, некурящие — проверить электронную почту.

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.

Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону...
В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше... В общем, на
первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает:
— Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же.
Шлет он ей телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
— Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем.
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр@@aл-никогдa теперь не буду готовить.

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части:
2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца,
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан.
Инструкции по приготовлению:
Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти — немедленно уезжайте куда-нибудь.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое м@нет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Два пидораса едут в машине. Вдруг первый говорит
— ой че то у меня жопа заболела выпусти пожал.из машины.
Сидит в кустах три часа. Вторй уже заждался как вдруг из кустов ужасный крик. Второй вбегает и и спрашивает мол че стряслось.
Первый:
— ну вот дое%%лись я родил.
???
Ну вот видишь глаза лапки ручки!!
Второй посмотрев на это сказал:
— вот ты долбоеб. Ну ты и дебил. На лягушку насрал!!!

Решили любовник с женой у нее дома трахаться через кровать — проделали дырку. Трахаются... Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время обнаруживает, что жена ахает.
— Что ты ахаешь, спать не даешь?!
— Да тут ветерок дует, мне так приятно — вот и ахаю...