Анекдоты - стр. 1210

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык — это половой орган, который древние использовали для
общения.

Отец Вовочки смотрит дневник..
— Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
— Иди сюда, расписывайся.
(2) — Я не смогу.
(1) — На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) — Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) — А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) — А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
— Чего ты радуешся?
— Пять получил!
— За шо?
— Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
— Hу и шо ты?
— Я сказал что у страуса!
— У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

После контрольной по математике учительница говорит:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! , куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот от 20-ти ресторанов!

Сочинение в школе.
— МарьИванна! Как правильно писать: "е@тись" или "е@стись"?
— Вовочка! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "е@аться".

— Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
— Вовочка, ты что, совсем?!
— А, да, точно — Еб*ть!

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Папа спрашивает у Вовочки:
— Владимир, что читаешь?
— Учительница дала задание прочитать. Называется — "Лесбиянки"...
— Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
— А-а-а... "Лес" Бианки...

— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
— Зачем? — спрашивает папа.
— Не знаю, не видел его месяц!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

— Ну, и как в тебе в новой , в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все — звери?
— Все ученики — дебилы.

— Как вкусно!.. Мама, а твоя еда из какой сказки?
— "Мертвая царевна".

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

AleN