Анекдоты - стр. 1202

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

Девушка:
— Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеятся, но у вас из ширинки виден конец...
Мужчина:
-Девушка, это Вы сейчас будете смеятся. Это не конец, это весь.

Внук спрашивает у дедушки:
— Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
— За что? Да наверно за мои густые брови, — сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

— Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
— Трахикардия.

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
— Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу

— Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов, были получены следующие результаты:

На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?"
— 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!"
— 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!"
— 5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я живу"!!!

На вопрос "Как давно у вас был секс?"
— 80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!"
— 15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего дворника-чурки"!!!
— 5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу"!!!

На вопрос "Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?"
— 80% ответило: "у меня все заебись!!!"
— 15% ответило: "чаще трахаться!!!"
— 5% ответило: "меньше дрочить!!!"

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Ночь в постели:
— Моника, он уже внутри?
— Нет...
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa...
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а
грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит — все в крови. Думает:
— Убил... В зеркало смотрит:
— И съел...

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Встpетились два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женилcя...
— Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели...
— А как же она вcе ycпевает?
— Да я ей на кyxне поcтелил...