😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Марья Ивановна спрашивает: кто сколько арбузов сможет унести?
Маша Петя и Вовочка поднимают руки.
Маша говорит: я два унесу-по одному в руку
Петя говорит: а я три в руки а один на хр@н надену
Марья Ивановна: фууу, Петя!
А Вовочка говорит:а я два в руки возьму и на хр@н Петю надену!
Вовочка пришел из школы, и рассказывает отцу
— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
— Каким? — спрашивает отец.
— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.
— Абрам, уже голову сломала! У одних , у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!
Вовочка с Машей в кровати лежали...
В детском саду они очень устали.
А если ты что-то другое решил,
Ты старый урод и маньяк-педофил.
Вовочка рассказывает матери:
— А у нас сегодня две математички подрались!
— Из-за чего?
— Да вроде не поделили что-то.
На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
— Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините...
После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...
(подсказка: день иногурации В. В. Путина)
Вовочка спpашивает мать:
-— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-— В общем-то, да.
-— А детей пpиносит аист?
-— Конечно.
-— А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-— Да.
-— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
— Завтра в школу пусть придут твои родители!
— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
— Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
— С чего ты взял?
— Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
— Вовочка, ты почему плачешь?
— Потому что я не понимаю мою маму.
— А что случилось?
— Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Вовочка спрашивает у отца-математика:
— Папа, как пишется цифра 8?
— Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/
Вовочка спрашивает папу:
— Что зачит "теоретически", а что — "практически"?
Папа ему говорит:
— Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов?
Вовочка приходит и говорит:
— Они сказали, что отдались бы.
— Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически — живем
с двумя бл"д"ми.
М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. — Мой папа менеджер.
М.И. — Хорошо. А еще?
Вовочка. — А мой папа — хаккер!
М.И. — ?
В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова, — возмущается Вовочка.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!
PrikolBot