Анекдоты - стр. 1142

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

— Вовочка, приведи пример глагола.
— Ноги.
— Какой же это глагол?
— Ну, как же! "Что делать?" "Делать ноги"

— Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
— Марья Ивановна, я болел.
— И как сильно...
— Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются:
— Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянааааяяяя, а я хотел живуууюююю...
— А у меня живая!!! Только убежала!

новый год в школе.приходит дед мороз и спрашивает у вовочки.
вовочка что ты хочешь на новый год?
я хочу чтоб я был призидентом парижа!аааааа нет!я хочу братика.пришли мне братика.
а дед мороз говорит а ты пришли мне свою маму!

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
— Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:"Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".

Учитель говорит:
— "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
— Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
— Нет, — возражает он, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
— Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
— Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл..ь
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок, Марьиванна!!!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама — она у меня одна".
Катя: — Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате — ведь мама — она у меня одна.
Петя: — Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — она у меня одна.
Вовочка: — Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там — бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама — она у меня одна".

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?— Как пограничники защищали границыитд.
Вовочка — Мне понравился наркоман !!
(В) — Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка — Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил — Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!