— Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Анекдоты - стр. 1139
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1139.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.
Судья:
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Через три дня Вадик спился...
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Подходит Внук к деду и говорит:
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...
— Де, а чо это по реке гавно плывет?
— Давным давно жил был принц и влюбился он в принцессу. Пришел он к отцу принцессы и говорит — дай мне в жены свою дочь. Отец подумал и отдал дочь замуж. И жили они счастливо много лет!
— Де, а гавно то, что плывет?
— Не знаю... Насрал кто-то...
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?
— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?
— Кто ты и зачем приходила?
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .