😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Урок литературы.
Учительница:
— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
— Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.
Учительница:
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
Учительница:
— Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
— Медные.
Петя:
— Серебряные.
Вовочка:
— Деревянные.
— Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
— Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
— А не @банет?
— Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Марь Ванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
— Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
— Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
— Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д.
М.И.:
— И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
— Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать,
то она.. ебена!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве...
Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл.
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне, нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом — червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином — червяк сдох. Третьего в банку с водой — червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:— Если не пить и не курить — в животе черви заведутся.
Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
— Сынок какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты, что не может быть!
— Да мама только,что измеряла
так и сказала тридцать шесть и семь
Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, , знает все английские буквы .
( маленький):
— Я.
(У) — Hу называй, по порядку.
(В) — Q, W, е, R, T, у...
— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..
PrikolBot