Анекдоты - стр. 1097

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
— Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
— Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
— А что ты тогда делал?
Вовочка:
— В воротах стоял.

Марья Ивановна:
— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П".
— Пион.
— Хорошо, садись.
— Подснежник.
— Молодец.
Поднимается Вовочка:
— Половое сношение.
— Это же не цветок.
— Зато приятно.

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
— Гимн! — ответил Вовочка.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

Вовочка прибегает домой и говорит маме: Мама, я с девочкой в губы целовался! Мама спрашивает: А что она тебе при этом говорила? — Да я не слышал, она мне уши коленками закрыла!

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
— Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
— Может бюстик не снимать?
— Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.

— Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
— У куpочки:
— Молодец!!!
Аня:
— У пингвина...
— Hу может...
Вовочка тянет pуку.
— Hу, а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
— Самые большие яица у слона!!!
— Садись, Вовочка, — Два!!!
Вовочка:
— Да, Маpья Ивановна, два таких больших...

На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п@@@юлей от сварщика.

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша." — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю." — "Ну хорошо. Позови маму." — "Не могу, она занята." — "Ну тогда папу." — "Он тоже занят." — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, пожарные." — "Позови кого-нибудь из пожарных." — "Они тоже заняты." — "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" — "Да, милиция." — "Позови милиционера." — "Они все заняты." — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут."

Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
-???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка,— шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.