Анекдоты - стр. 1095

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1095.

Если ты пришел в час ночи от , а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

Приехала в гости свекровь...
Залезла под. А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... .
— Что это? — спрашивает.
Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это еще зачем?
— Кто знает, что это за сауна? . .

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

К свекрови:
— Тетя Женя, вам плита нужна?
— Электрическая, Машка?
— Нет, мраморная.

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности ж@пу вытирать...

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? — друзья кинули на деньги? — Это не проблема!!! — это п%%%%ц!

Скажите, разве мой друг не хитрож@пый: продавал , покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и , и красавица — жена.
.

— Дорогая, я взял билеты в театр!
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай! Билеты на завтра!

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

— Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным ceкcом!
— Ты купил презервативы?!
— Нет, я отправил жену к маме...

Загрузить ещё