Анекдоты - стр. 1096

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
— ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Мать — сыну:
— Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 , где его учат считать до десяти.

Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Приходит сынок к отцу и спрашивает
— Папа, а ты видел маму голую?
— Ну, знаешь, сынок...
В общем, замялся папа.
— Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!

На днях первоклассник в новостях сказал: "В лучше, чем в садике, потому что в не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
— Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы — ``вакуум, вакуум...``

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну, такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Молодая мама:
Уф, вроде все для купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
— Сколько будет 4 плюс 8?
-
— А 12 плюс 7?
— 28.
— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
— Официантом.

— Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка?

На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
— Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
— Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
— Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
— Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
— Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

Мать pугает маленького Вову:
— Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а Бог — это мужчина или женщина?
— Сынок, Бог, он и мужчина, и женщина. Он един.
— Мам, а Бог, он черный или белый?
— Бог, сынок, и черный, и белый одновременно.
Но ребенок не унимается и говорит:
— Мама, а у Бога гомо— или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты, сынок, он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей, и взрослых!
Малыш восторженно произносит:
— Мама, я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?..
— А Толстой — это лев!