Анекдоты - стр. 1093

Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно.
— Неправильно, но ход мыслей мне нравится, — говорит учительница.
Дошла очередь до Вовочки.
— А можно я вам вопрос задам?
— Ну, давай, — говорит учительница.
— Что это за слово — состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите?
— Вовочка, выйдите вон из класса, — отвечает учительница.
— Неправильно, это — мел, но ход мыслей мне нравится, — говорит Вовочка.

Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, пишет слово "библиотека".

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
— Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
— Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
— Вовочка, говорят ты куришь?
— Да, батя, курю...
— И что?
— Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету — тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
— Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
— Да, батя, это оно...
Папик снова:
— Вовочка, говорят, ты и пьешь?
— Да, батя, пью...
— И что пьешь?
— Когда "Старорусскую" (прим. — самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
— Ну как?
— Да, батя, это оно!
— Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
— Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
— Ну, что, Вовочка?
— Ой, батя, я тоже так хочу!!!
— Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки — она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
— Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
— Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
— Сколько стоит водка?
А воробей:
— Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
— Ну а ты филин подтверди.
Филин:
— Угу, угу...

Сидит девочка на уроке в школе и вдруг у неё первый раз пошли месячные. Она провела по манде ладошкой и кричит, помераю я истекаю вся кровью. У чительница ей говорит,что со всеми девочками такое бывает и что бы она показалась кому нибудь дома. Девочка приходит домой а там только Вовочка. Она ему говорит "Вова посмотри что у меня там" а он посмотрел и говорит "я скажу только одно что яйца на хер отхерячили".

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заеб@ть даже соседскую собаку.

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься ?
— ``Хорошист``
— Старшим помогаешь ?
— А как же...
— А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?
— Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, узнали много исключений из правил.

Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит:
— Мам, а я все знаю.
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20# и говорит:
— Hа, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
— Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50# и говорит:
— Hа, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит — почтальон идет, подходит к нему и говорит:
— Дядя, а я все знаю!
Почтальон — к нему с распростертыми объятьями:
— СЫHОК!!!

Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
``Папа едет в Ленинград.......``
Расказывает Леночка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, — говорит папа, — куплю шоколад.
Расказывает Дима:
— Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
— Отлично! — отвечает отец, — куплю.
Расказывает Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— А где рифма? — спрашивает отец.
— Хорошо, — говорит Вовочка, — если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль — наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак... кхгм...

Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
— Август — это имя?

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.