Анекдоты - стр. 1048

— Мама, мама, у меня голова кружится!!!
— Молчи, машинка только начала стирать!!!

Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам ! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
— Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и
говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется— Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
— Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.

В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...

— Мама, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— А почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

На пляже лежит мама с малышом.
— Мама, а почему у дядей под плавками не у всех одинаково?
— Ну, наверное, у кого больше, тот богаче, — постаралась как-то объяснить мама.
— Мама, смотри вот тот дяденька, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет!

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
— Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

Описание книги
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга расчитана для детей 3-4 класса начальной школы.

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к ?
— Да, дневник и ремень купили.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

— Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
— Может тебе еще брюки дать с коробочкой для яиц??!!..

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... блять он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
— Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
— Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.