Анекдоты - стр. 1044

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1044.

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: Ты что ли бросил?
Я: Ну ээээ...: о)
Бывшая: А пить???
я: Пить бросил: о)
Бывшая: А тр@хаться???
Я: Не, тр@хаться не бросил )))
Бывшая: А я думала тебе резиновую куклу подарить! )))))
Я: Неее, не надо ко мне возвращаться!

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за с@сок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40...

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит она.
— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает он.

Где-то в Украине.
Мужик возвращается из , садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал "Интер", на котором как раз начинается бой Кличко — Солис.
Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как: все, бой окончен!
У мужика — шок!
Из выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Бабка деду:
— знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну
— это его проблемы
— но она изменяет ему с тобой
— это мои проблемы
— а как же я?
— это твои проблемы

— Ты знаешь, что такое « женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое « мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.

Мужчины только делают вид, что не понимают .
Просто им это обходится дешевле...

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Загрузить ещё