Анекдоты - стр. 1042

Приходит как-то маленький Вовочка домой, жалуется отцу:
— Пап, а меня один из 10-го класса на переменке побить хотел!
Отец засучивает рукава:
— Щас разберемся! Как зовут?
— Не знаю.
— А с виду какой?
Вовочка лезет в карман:
— А вот погляди, это его ухо...

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— , скажите слово на букву "П".
тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Б".
снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Р".
сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
— Ну, , скажи нам слово на букву "Р"?
встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !

— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
— Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут вcтает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встает Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы Мариванна.

2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
— Вовочка!
— A?!
— В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
— Пять.
— Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
— Вовочка!
— А?!
— В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
— Четыре.
— Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
— Марья Васильевна?
— Че?
— Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

Сын спрашивает у отца:
— папа,а что такое власть
отец отвечает:
— на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.

— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете...

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было
удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
— Ножиком и вилкой!
— Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь
кушать?
— Вилкой.
— Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
— Ложкой.
— Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

Я путешествую гоп-стопом...

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: — А я была медсестрой.
Учительница:— Молодцы!
Вовочка: — А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка: — О, да! Мне сказали: "Зер гуд, Вольдемар".

Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в
подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте
вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько
сами." — Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... — Вот и
хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал: "#-моё, говорящая свинья!"

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!